La muerte de un bebé durante el embarazo, el parto o después de nacer puede cambiar muchas cosas. Y no siempre es fácil encontrar un espacio donde hablar de lo que ocurrió y de todo lo que esa pérdida significa para ti.
Quizá necesitas poner palabras a algo difícil de explicar. Tal vez te encuentras con preguntas que vuelven una y otra vez, emociones que conviven de forma inesperada o un entorno que no sabe cómo acompañarte.
Estar en duelo no significa necesariamente que necesites terapia. Pero si quieres comprender mejor lo que estás viviendo, podemos escucharte y valorar contigo qué apoyo tendría sentido.
Gratuita · 20–30 minutos · por teléfono o videollamada · no es una sesión de terapia
Cuando un embarazo no sigue adelante o un bebé muere, no solo puede doler la ausencia. También puede cambiar la relación con el propio cuerpo, con el embarazo, con la familia o con una maternidad o paternidad que ya había empezado a imaginarse.
Hay quien ha podido conocer, abrazar o despedirse de su bebé. Y hay quien no tuvo esa posibilidad. Algunas personas han vivido pérdidas anteriores, tratamientos médicos difíciles o decisiones atravesadas por circunstancias especialmente complejas.
No necesitamos que tu experiencia se parezca a ninguna otra para comprender que merece ser escuchada.
Dos personas pueden pasar por situaciones parecidas y sentir cosas muy distintas. Importa cómo ocurrió, qué significaba ese embarazo o ese bebé, qué apoyo tienes y qué está sucediendo ahora en tu vida.
También puede haber días distintos entre sí. Un momento de calma no borra lo vivido, igual que volver a sentir dolor no significa necesariamente estar retrocediendo.
Tristeza, rabia, amor, culpa, desconcierto o incluso alivio pueden aparecer en combinaciones difíciles de explicar.
Puede haber recuperación física o puede que haya secuelas, recuerdos de pruebas y decisiones, cambios hormonales o nuevas consultas. Lo emocional no ocurre separado del cuerpo. El cuerpo también duela.
A veces otras personas no saben qué decir, minimizan lo sucedido o evitan hablar del tema. Otras veces sí acompañan, pero de una manera que no es la que necesitas.
Volver al trabajo, encontrarte con noticias de embarazos ajenos, afrontar fechas importantes o pensar en un futuro embarazo puede provocar emociones intensas y plantear preguntas nuevas.
No todas las personas que viven un duelo perinatal necesitan terapia. Algunas encuentran apoyo suficiente en sus vínculos, en los cuidados cotidianos y en otros espacios de acompañamiento.
Pero quizá te gustaría contar con un lugar propio para abordar lo que estás viviendo. No hace falta esperar a estar al límite.
Hay preguntas que se repiten, momentos difíciles de contar o aspectos de la experiencia que no has podido compartir como necesitabas.
Puede que determinadas situaciones, relaciones o decisiones se hayan vuelto especialmente difíciles y quieras comprender qué está sucediendo. En muchos casos puede haber estrés postraumatico y que vengan flashback o pesadillas.
Quizá buscas recuperar espacios importantes de tu vida, cuidar tus relaciones o encontrar cómo relacionarte con esta pérdida a tu ritmo, sin que nadie lo juzgue y te diga cómo debe de ser.
El punto de partida no es decirte en qué fase del duelo estás ni lo que deberías haber conseguido a estas alturas.
Queremos comprender tu historia y tu contexto: qué ocurrió, qué lugar tenía ese bebé en tu vida, con quién cuentas y qué necesitas ahora.
Escuchamos lo que te sucede y también qué has hecho para poder integrarlo y seguir. A veces apartar ciertos recuerdos, mantenerte ocupada o buscar respuestas ha tenido una función protectora. Primero necesitamos entenderla.
Puede tratarse de hablar de la pérdida, afrontar situaciones que ahora evitas, cuidar tu relación de pareja, abordar sentimientos difíciles o recuperar actividades que importan. Los objetivos se construyen contigo.
Trabajamos desde un enfoque contextual, con herramientas terapéuticas elegidas según tus necesidades. No partimos de que tengas que olvidar, encontrar un aprendizaje, despedirte de una manera concreta o «superar» la pérdida.
Trabajamos para que la integres de forma que ocupe el lugar que quieres darle. La muerte acaba con la cáscara pero no con la relación y puedes aprender a maternar con el corazón y relacionarte con tu hijo o hija desde un sitio de amor.
Dos personas pueden compartir la pérdida de un bebé y vivirla de formas diferentes. Puede que una quiera hablar y la otra necesite más silencio, o que sus maneras de recordar, pedir apoyo o mirar hacia el futuro no coincidan.
Eso no significa necesariamente que una de las dos esté viviendo mal el duelo. Pero si esas diferencias generan distancia, malentendidos o conflictos, puede ser útil detenerse a comprender qué está pasando entre ambas.
Ofrecemos acompañamiento psicológico individual y podemos valorar también el trabajo con la pareja cuando resulte adecuado para la situación y las necesidades de quienes consultan.
Algunas pérdidas reciben poco reconocimiento. A veces se habla de duelos invisibilizados o desautorizados.
Puede ocurrir ante la muerte de un animal, una relación que no era conocida, una pérdida gestacional, una interrupción del embarazo, la pérdida de fertilidad, una amistad o una vida que habíamos imaginado y finalmente no pudo ser.
Cuando además aparece la sensación de que los demás no comprenden por qué duele, el proceso puede sentirse todavía más solitario.
Si algo ha supuesto una pérdida importante para ti y está teniendo un impacto en tu vida, merece poder ser comprendido, independientemente de cómo lo nombren los demás.
La muerte de un hijo o hija durante el embarazo, el parto o poco después de nacer puede ir acompañada de circunstancias relacionadas con el propio cuerpo, la atención médica, la pareja, la familia y un futuro que ya había empezado a imaginarse.
También puede tratarse de un duelo especialmente invisibilizado, en el que se ven afectados una identidad, determinados planes o la idea de familia que se estaba construyendo.
Por eso contamos con un espacio específico dedicado al duelo perinatal y gestacional. Un espacio donde hablar de lo ocurrido sin minimizarlo, sin apresurar el proceso y sin tener que demostrar a nadie que aquella pérdida fue importante.
Psicóloga sanitaria y directora. El duelo forma parte de su trayectoria profesional.
Psicóloga del equipo. Su presentación profesional incluye acompañamiento en procesos perinatales y de duelo.
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Psicóloga del equipo con trabajo en maternidad, crianza y situaciones familiare
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Las sesiones se realizan por videollamada. Necesitarás una conexión adecuada y un lugar en el que puedas hablar con privacidad.
En determinados momentos, poder conversar desde casa puede resultar más sencillo. En otros, quizá tengas dudas sobre si esta modalidad encaja con lo que necesitas. Podemos hablarlo en la sesión de acogida.
Una conversación inicial para conocernos, resolver dudas y valorar si podemos acompañarte.
No es necesario que sepas explicar perfectamente lo que te ocurre ni que llegues con la decisión de empezar terapia tomada.
Más información sobre nuestra modalidad de terapia online.
La sesión de acogida es gratuita y dura aproximadamente 20–30 minutos, por teléfono o videollamada. No es una sesión de terapia.
Te escuchamos, hablamos de tu situación y de lo que te ha llevado a consultar. No hace falta saber explicarlo todo de antemano.
Resolvemos dudas y consideramos si podemos ayudarte y qué profesional del equipo podría encajar mejor con tu situación.
Si el acompañamiento puede tener sentido y quieres empezar, te explicamos cómo hacerlo. La decisión es tuya.
No. Podemos hablar de duelo gestacional y perinatal cuando un embarazo se interrumpe o se produce la muerte de un bebé durante la gestación, el parto o después del nacimiento. Las circunstancias pueden ser muy diferentes y merecen ser comprendidas sin establecer una jerarquía del dolor.
No necesariamente. Una pérdida no significa, por sí misma, que necesites terapia. Puedes apoyarte en tus vínculos, tus recursos y otros espacios de acompañamiento. Si quieres hablar de lo ocurrido, comprender lo que estás viviendo o encuentras dificultades que no sabes cómo abordar, podemos valorar juntos si la terapia tiene sentido para ti.
Sí, podemos valorar contigo la forma de acompañamiento que mejor encaje: individual o, cuando resulte adecuado, con la pareja. No es necesario que ambos estéis viviendo la pérdida de la misma manera ni que los dos queráis iniciar un proceso al mismo tiempo.
Puedes pedir ayuda aunque hayan pasado meses o años. A veces aparecen preguntas, emociones o dificultades en momentos posteriores, por ejemplo ante una fecha significativa o un nuevo embarazo. No existe un plazo único que determine cuándo tendría sentido hablar de lo que ocurrió.
El primer contacto es una sesión de acogida gratuita de aproximadamente 20–30 minutos, por teléfono o videollamada. No es una sesión de terapia. Escuchamos tu situación, resolvemos dudas y valoramos contigo qué profesional del equipo puede encajar mejor. Después, tú decides si quieres continuar.
Sí. El acompañamiento se realiza por videollamada. Necesitarás una conexión adecuada y un lugar donde puedas hablar con privacidad.
No hace falta tener una explicación perfecta de lo que ocurre ni saber de antemano cómo debería ser la terapia. Se puede empezar contando brevemente la situación y valorar con el equipo cuál puede ser el siguiente paso.
Gratuita · 20–30 minutos · por teléfono o videollamada · no es una sesión de terapia
Eirene García es psicóloga sanitaria, fundadora de Eirene García Psicología y autora de Cuando nada es seguro, todo es posible.
Acompaña a personas que atraviesan ansiedad, trauma, duelo, dificultades en las relaciones y momentos de cambio, desde una mirada que integra historia, contexto y necesidades actuales.
Su forma de trabajar y de comunicar busca ayudar a comprender qué está ocurriendo, qué función han tenido determinadas formas de afrontar lo vivido y qué puede necesitar cada persona para avanzar de una manera más ajustada a su realidad.
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