«Yo soy así».
Es una de esas frases que escucho en consulta y que, dependiendo del momento y de lo que estemos hablando, puede significar cosas muy diferentes.
A veces es una manera de reconocernos. De decir que tenemos determinadas preferencias, una forma de sentir o unos límites que no queremos seguir escondiendo para agradar a los demás.
Otras veces aparece justo después de reconocer una conducta que nos está causando problemas.
«Siempre me pongo a la defensiva. Es que yo soy así».
«Cuando me enfado, digo cosas que después me pesan. Pero tengo mucho carácter».
«Me cuesta confiar en alguien. Siempre he sido así y no creo que pueda cambiar».
Y entonces me parece importante detenernos.
Porque las personas pueden cambiar, aunque eso no significa que podamos modificar cualquier aspecto de nuestra personalidad, ni que debamos hacerlo para satisfacer las expectativas de los demás.
La pregunta quizá no sea simplemente si puedes cambiar tu forma de ser.
Me interesa más saber qué estás llamando exactamente «mi forma de ser» y qué ocurre cuando utilizas esa explicación.
¿Estás reconociendo algo importante sobre ti o has llegado a una conclusión que no te permite contemplar otras posibilidades?
¿Las personas pueden cambiar realmente?
Sí. Pero necesitamos entender de qué cambio estamos hablando.
La psicología lleva décadas estudiando cómo evolucionan nuestra personalidad, nuestras respuestas emocionales y nuestros patrones de comportamiento.
Durante mucho tiempo se popularizó la idea de que, una vez alcanzada la edad adulta, nuestra personalidad quedaba prácticamente establecida.
Hoy sabemos que la realidad es más compleja.
La investigación muestra que los rasgos de personalidad presentan cierta estabilidad a lo largo del tiempo, pero también pueden experimentar cambios durante la vida adulta.
Un metaanálisis de Roberts y colaboradores, publicado en 2017, analizó 207 estudios sobre cambios en rasgos de personalidad durante diferentes intervenciones, principalmente clínicas. Los resultados encontraron cambios en las medidas de personalidad, especialmente en estabilidad emocional.
Esto no quiere decir que cualquier persona pueda transformar su personalidad por completo, ni que acudir a terapia garantice cambios de una magnitud determinada.
Tampoco significa que todos los rasgos cambien con la misma facilidad.
Revisiones posteriores señalan que los cambios pueden ser graduales, modestos y estar influidos por múltiples factores.
Lo interesante es que tener una determinada tendencia no nos condena necesariamente a responder siempre de la misma manera.
Y esa distinción puede abrir un espacio importante para trabajar.
«Yo soy así»: ¿aceptación personal o una forma de cerrar posibilidades?
Imagina dos situaciones.
En la primera, alguien te dice:
«Soy una persona bastante reservada. No disfruto especialmente de las reuniones numerosas y prefiero relacionarme en grupos pequeños».
Puede que esté expresando una preferencia que conoce bien y que quiere respetar.
No hay ninguna obligación de convertirse en la persona más extrovertida de la habitación.
Ahora imagina que alguien dice:
«Cuando discuto, grito y digo cosas que hacen daño. Es que yo soy así, tengo mucho carácter».
Aquí estamos hablando de algo diferente.
En la primera situación, la persona describe una característica o una preferencia.
En la segunda, una manera de comportarse que puede tener consecuencias para ella y para quienes la rodean.
No significa que esté utilizando la frase conscientemente como excusa. Quizá realmente siente que no puede responder de otra manera.
Pero merece la pena explorar esa conclusión.
Porque describir una conducta no es lo mismo que demostrar que esa conducta es inevitable.
Podemos reconocer que tendemos a reaccionar de determinada manera sin asumir que todas nuestras respuestas futuras tendrán que ser idénticas.
También podemos aceptar que algo nos cuesta sin renunciar a aprender.
Y, por supuesto, podemos decidir que no queremos cambiar una característica propia simplemente porque a otra persona le incomoda.
La clave está en comprender qué significa ese «yo soy así» en nuestra situación particular.
Tu personalidad, tus hábitos y tus conductas no son lo mismo
A veces utilizamos la expresión «forma de ser» para hablar de cosas bastante distintas.
Podemos referirnos a rasgos de personalidad, a preferencias, a hábitos que hemos adquirido, a creencias sobre nosotros mismos o a maneras habituales de responder ante determinadas situaciones.
Y no todo eso funciona igual.
Los rasgos de personalidad
Son tendencias relativamente estables en cómo solemos pensar, sentir y comportarnos.
Por ejemplo, podemos mostrar una mayor o menor tendencia a buscar situaciones sociales, a preocuparnos por determinados acontecimientos o a organizarnos de una manera concreta.
Pero un rasgo no describe cada acción que realizamos.
Una persona reservada puede disfrutar de una conversación con desconocidos en determinadas circunstancias.
Alguien que tiende a preocuparse puede aprender a manejar mejor algunas situaciones de incertidumbre.
No necesitamos convertir una tendencia general en una regla que explique absolutamente todo lo que hacemos.
Los hábitos y las respuestas aprendidas
Aquí encontramos conductas que pueden haberse repetido tanto que empezamos a vivirlas como algo automático.
Por ejemplo, responder inmediatamente a todos los mensajes, evitar conversaciones difíciles, disculparnos constantemente o reaccionar a la defensiva cuando recibimos una crítica.
Quizá llevamos años haciéndolo.
Y puede parecernos que forma parte inseparable de nosotros.
Pero que una respuesta sea habitual no significa que sea la única posible.
Los hábitos pueden estar influidos por aprendizajes anteriores, por lo que ocurre antes y después de la conducta, por nuestras emociones y por el entorno en el que nos encontramos.
Comprender esos factores puede ayudarnos a valorar qué posibilidades existen para responder de otra manera.
La historia que nos contamos sobre quiénes somos
Hay una tercera cuestión que me parece especialmente interesante.
No solo actuamos de determinadas maneras.
También construimos explicaciones sobre nosotros mismos.
«Yo soy desconfiada».
«Yo no sirvo para hablar en público».
«Yo siempre termino estropeando las relaciones».
«A mí me cuesta muchísimo cambiar».
Estas frases pueden describir experiencias reales.
Pero, cuando se convierten en definiciones absolutas, podemos dejar de prestar atención a las situaciones en las que nuestra respuesta ha sido diferente.
Y quizá empezamos a interpretar cualquier experiencia nueva como una confirmación de lo que ya creíamos.
No es lo mismo reconocer una dificultad que convertirla en toda nuestra identidad.
¿Por qué sigo haciendo lo mismo si sé que me perjudica?
Esta es una pregunta que aparece con frecuencia cuando hablamos de cambio.
«Sé que no debería reaccionar así, pero lo hago».
«Sé que tendría que hablar las cosas, pero me callo».
«Sé que ese comportamiento me está perjudicando y aun así lo repito».
Y entonces podemos empezar a enfadarnos con nosotros mismos.
Porque creemos que, si sabemos lo que nos conviene, deberíamos ser capaces de hacerlo.
Pero comprender algo intelectualmente no significa que podamos cambiar automáticamente nuestra respuesta.
Para entenderlo, necesitamos explorar qué función puede estar cumpliendo esa conducta.
Imagina una persona que evita cualquier conversación que pueda terminar en desacuerdo.
Quizá sabe que debería expresar sus necesidades.
Incluso puede tener muy claro lo que le gustaría decir.
Pero, cuando llega el momento, se calla.
¿Por qué?
Puede que haya aprendido a relacionar el desacuerdo con un conflicto difícil de manejar.
O que tema perder la aprobación de alguien importante.
Quizá está evitando una reacción que realmente ha ocurrido otras veces.
Y cuando decide no hablar, siente alivio.
Ese alivio puede contribuir a que vuelva a utilizar la misma respuesta la próxima vez.
Algo que hoy le está creando problemas pudo haberle ayudado a protegerse, mantener una relación o afrontar determinadas circunstancias.
Eso no significa que todas nuestras conductas tengan una explicación escondida en la infancia.
Ni que debamos justificar cualquier comportamiento por su historia.
Significa que para modificar una respuesta suele ser útil comprender qué la está manteniendo.
Porque, si no sabemos para qué nos está sirviendo una conducta, quizá nos limitemos a exigirnos que dejemos de hacerla.
Y no siempre es suficiente.
El contexto importa: no todo depende de tu fuerza de voluntad
Hay una idea del artículo original sobre el cambio que quiero conservar.
Nuestra conducta no depende únicamente de lo que nos proponemos hacer.
También influye el contexto.
Imagina que estás intentando reducir las interrupciones mientras trabajas.
Cada vez que aparece una notificación en el teléfono, lo miras.
Te dices que tienes que concentrarte más.
Que mañana tendrás más fuerza de voluntad.
Pero al día siguiente vuelve a ocurrir.
Quizá puedas ayudarte modificando algo muy sencillo: silenciar determinadas notificaciones, organizar un tiempo de trabajo sin interrupciones o dejar el teléfono fuera de tu alcance durante una tarea concreta.
No porque el teléfono tenga la culpa de todo.
Sino porque has cambiado algunas condiciones que favorecían una respuesta habitual.
En nuestras relaciones puede ocurrir algo parecido, aunque normalmente sea bastante más complejo.
Quizá te cuesta expresar una necesidad cuando la conversación empieza en medio de una discusión.
Tal vez puedas plantearla en otro momento, buscar una forma diferente de comunicarte o pedir ayuda para preparar esa conversación.
Pero también es posible que el entorno sea realmente inseguro o que la otra persona responda de manera intimidatoria.
En ese caso, no sería adecuado reducir el problema a que necesitas comunicarte mejor.
El cambio no ocurre en el vacío.
Importan nuestros recursos, nuestras relaciones, las oportunidades que tenemos para practicar respuestas nuevas y las consecuencias reales que pueden producirse.
Y no todas las personas disponen de las mismas condiciones para cambiar algo de su vida.
Esta idea es especialmente importante porque nos ayuda a evitar dos extremos.
Ni todo depende de nuestra voluntad, ni estamos determinados por completo por nuestras circunstancias.
Necesitamos comprender qué posibilidades existen en cada situación.
¿Puedo cambiar mi forma de ser sin dejar de ser yo?
A veces el cambio nos produce miedo por una razón que quizá no habíamos considerado.
Si llevo toda mi vida describiéndome como una persona desconfiada, muy exigente o incapaz de decir que no, ¿qué ocurre con la imagen que tengo de mí si empiezo a responder de otra manera?
Incluso cuando una conducta nos hace sufrir, puede resultarnos familiar.
Sabemos cómo somos cuando actuamos así.
Sabemos qué esperar de nosotros mismos.
Y quizá pensar en algo diferente nos genera incertidumbre.
Pero cambiar una respuesta concreta no implica necesariamente negar nuestra historia ni convertirnos en alguien completamente distinto.
Una persona puede seguir valorando mucho su trabajo y aprender a no exigirse resultados perfectos en cada tarea.
Puede seguir siendo sensible ante los conflictos y desarrollar maneras de afrontarlos.
Puede disfrutar ayudando a los demás y aprender a reconocer cuándo no dispone de recursos suficientes para hacerlo.
O puede mantener su carácter reservado sin renunciar a establecer relaciones satisfactorias.
No se trata de sustituir una personalidad por otra que consideremos mejor.
Se trata de explorar si determinadas maneras de responder siguen siendo útiles, coherentes con nuestras necesidades y compatibles con la vida que queremos construir.
Y aquí hay algo fundamental.
Cambiar no debería convertirse en una obligación de dejar de ser quien eres para que los demás estén cómodos.
Tampoco debemos confundir la aceptación personal con resignarnos a conductas que nos perjudican o dañan a otras personas.
Podemos aceptar nuestra historia y reconocer nuestras dificultades, al mismo tiempo que valoramos qué queremos hacer con ellas.
Cómo empezar a cambiar un patrón de comportamiento
No existe una técnica universal para cambiar nuestra manera de responder.
Depende de la conducta, de nuestra historia, del contexto y de las dificultades que estén interviniendo.
Pero puede resultar útil empezar por algo más concreto que «quiero cambiar mi forma de ser».
1. Deja de definirte únicamente con una etiqueta
Imagina que dices:
«Yo soy una persona que siempre se pone a la defensiva».
Podrías intentar describir qué ocurre de una manera más precisa:
«Cuando alguien me señala algo que he hecho mal, a veces siento que me están atacando y respondo justificándome inmediatamente».
Fíjate en la diferencia.
La primera frase parece una característica permanente y global.
La segunda describe una situación, una experiencia y una respuesta.
No hemos solucionado el problema.
Pero ahora tenemos algo que podemos explorar.
¿Qué tipo de comentarios suelen activar esa reacción?
¿Qué interpretas cuando los escuchas?
¿Qué intentas proteger?
¿Hay momentos en los que puedes recibir una crítica de otra manera?
Cuanto más concreta sea la conducta que queremos comprender, más posibilidades tendremos de identificar qué influye en ella.
2. Pregúntate qué función cumple esa respuesta
Quizá responder a la defensiva te permite evitar la sensación de estar equivocada.
Puede que callarte durante una discusión te ayude a reducir un conflicto.
O que revisar continuamente tu trabajo te proporcione una sensación momentánea de seguridad.
No es necesario que estas explicaciones sean ciertas en todos los casos.
Son posibilidades que podemos explorar.
La cuestión es que, si una conducta cumple una función importante, cambiarla puede requerir encontrar maneras alternativas de responder a esa necesidad.
No basta siempre con decir «a partir de ahora no lo haré».
Necesitamos comprender qué ocurre antes, durante y después.
3. Piensa en una respuesta alternativa que sea posible para ti
No necesitas proponerte una transformación enorme.
Volvamos a la persona que responde a la defensiva cuando recibe una crítica.
Quizá su objetivo inicial no sea conseguir que cualquier comentario deje de molestarle.
Tal vez pueda empezar por intentar hacer una pregunta antes de justificarse.
Por ejemplo:
«¿Puedes explicarme qué parte crees que debería revisar?».
En investigación psicológica se han estudiado los llamados planes si-entonces, que consisten en relacionar una situación concreta con una respuesta previamente pensada.
Algo como:
«Si noto que estoy a punto de responder inmediatamente a una crítica, intentaré pedir una aclaración antes de contestar».
Este tipo de planificación puede ayudar a desarrollar determinadas conductas, aunque no funciona igual para todo el mundo ni sustituye un proceso terapéutico cuando es necesario.
La propuesta no es obligarte a utilizar una respuesta que no encaja contigo.
Es identificar una alternativa que puedas intentar, observar qué ocurre y revisar lo que necesites.
4. Revisa las condiciones que facilitan o dificultan ese cambio
Quizá descubras que puedes responder de otra manera en determinadas situaciones, pero no en otras.
Puede que te resulte más difícil cuando estás cansada, cuando existe mucha tensión o cuando te sientes insegura.
También puedes observar que algunas personas facilitan determinadas conversaciones y otras reaccionan de formas que las complican.
No se trata de buscar excusas.
Se trata de comprender qué factores influyen en la conducta.
Y, cuando sea posible, crear condiciones que faciliten practicar una respuesta diferente.
A veces necesitaremos tiempo.
Otras, apoyo.
Y en determinadas situaciones, cambios en el entorno que no dependen exclusivamente de nosotros.
5. No confundas una dificultad con la imposibilidad de cambiar
Imagina que llevas varias semanas intentando responder de otra manera y, durante una discusión, vuelves a reaccionar como antes.
Puede que pienses:
«¿Lo ves? Soy así. No tengo remedio».
Pero una respuesta concreta no demuestra que el proceso sea imposible.
Tampoco significa que debas insistir indefinidamente en una estrategia que no está funcionando.
Podemos revisar qué ocurrió, qué resultó difícil y qué alternativas existen.
El cambio psicológico no siempre es lineal.
Y tampoco tenemos que convertir cada avance en una nueva obligación de mejorar constantemente.
¿Y cuando es otra persona quien dice «yo soy así»?
Aquí conviene hacer una distinción, porque podemos estar hablando de una situación completamente diferente.
Quizá alguien importante para ti utiliza esa frase cuando le explicas que determinada conducta te hace daño.
«Es que yo soy así».
«Siempre he tenido ese carácter».
«No voy a cambiar a estas alturas».
Es comprensible que te preguntes si realmente podría responder de otra manera.
Pero que el cambio sea posible no significa que esa persona quiera cambiar, que disponga de los recursos necesarios o que vaya a hacerlo.
Y mucho menos que tú puedas conseguirlo mediante explicaciones, paciencia o nuevas oportunidades.
Podemos expresar nuestras necesidades y valorar lo que ocurre en una relación.
Lo que no podemos es decidir por otra persona qué cambios debe realizar.
Por eso, si estás esperando que alguien modifique repetidamente una conducta, quizá te interese leer La última raíz: cuando seguimos esperando que alguien cambie.
En ese caso, la pregunta principal no es cómo cambiar tu personalidad, sino qué puedes decidir tú ante una situación que depende también de otra persona.
¿Cuándo puede ayudar la terapia a cambiar patrones de comportamiento?
Hay maneras de responder que podemos revisar por nuestra cuenta, especialmente cuando identificamos con claridad qué queremos modificar y disponemos de condiciones favorables para hacerlo.
Pero otras dificultades llevan mucho tiempo acompañándonos o están relacionadas con emociones, experiencias y circunstancias que resultan difíciles de comprender sin ayuda.
Quizá has intentado cambiar una conducta muchas veces y sigues encontrándote en el mismo punto.
O reconoces que determinadas respuestas afectan a tus relaciones, tu bienestar o tus actividades cotidianas.
En esos casos, la psicoterapia puede ofrecer un espacio para explorar qué está ocurriendo.
Podemos trabajar con la historia de la persona, las creencias que ha construido, las emociones que aparecen y las funciones que cumplen determinadas conductas.
También podemos identificar objetivos concretos, revisar las condiciones que influyen en el problema y valorar estrategias adecuadas a sus necesidades.
Esto no significa que la terapia vaya a transformar por completo la personalidad de nadie.
Ni que todas las características de una persona deban modificarse.
El objetivo puede ser mucho más específico.
Aprender a relacionarse de otra manera con determinadas emociones.
Desarrollar habilidades que antes resultaban difíciles.
Revisar patrones que limitan decisiones importantes.
O comprender que una característica propia no necesita ser corregida únicamente porque otras personas la consideren inconveniente.
El cambio, cuando tiene sentido, debe construirse teniendo en cuenta a la persona y no imponiéndole una versión ideal de cómo tendría que ser.
Quizá no eres solamente como has aprendido a responder
Quiero volver a la frase del principio.
«Yo soy así».
A veces necesitamos decirla para reconocernos y dejar de intentar encajar en expectativas ajenas.
Otras veces la utilizamos para explicar comportamientos que llevamos tanto tiempo repitiendo que ya no imaginamos otra respuesta.
Y puede que, en determinadas circunstancias, haya cosas que nos resulte muy difícil cambiar.
No quiero prometerte que todo es posible si te esfuerzas lo suficiente.
Porque no sería cierto.
Nuestra historia, nuestras características personales y las condiciones en las que vivimos influyen en lo que hacemos y en nuestras posibilidades de cambio.
Pero tampoco quiero dar por hecho que todo lo que has aprendido, sentido o repetido durante años tenga que permanecer exactamente igual.
Quizá no necesitas dejar de ser tú.
Quizá necesitas conocer mejor cómo has llegado a responder de determinada manera, qué función cumple hoy esa respuesta y si existen otras posibilidades que tengan más sentido para ti.
La próxima vez que te escuches decir «yo soy así», podrías preguntarte:
¿Estoy describiendo algo que quiero respetar de mí o estoy dando por imposible algo que me gustaría poder hacer de otra manera?
No siempre habrá una respuesta inmediata.
Pero puede ser una buena pregunta desde la que empezar.
Porque reconocerte no exige necesariamente quedarte donde estás.
Y cambiar no tiene por qué significar dejar de reconocerte.
¿Te gustaría trabajar algún aspecto de tu forma de responder?
Si hay comportamientos que se repiten, te producen malestar o están afectando a tus relaciones, un proceso psicológico puede ayudarte a comprenderlos y valorar qué posibilidades de cambio existen en tu situación.
En Eirene García Psicología trabajamos teniendo en cuenta la historia, el contexto, los recursos y los objetivos de cada persona.
Puedes conocer cómo funciona nuestra terapia online y valorar si una sesión de acogida puede ayudarte a encontrar un punto de partida.
Fuentes y lecturas complementarias
- Roberts, B. W., et al. (2017). A systematic review of personality trait change through intervention. Psychological Bulletin. Revisión sistemática y metaanálisis sobre cambios en medidas de rasgos de personalidad durante intervenciones.
- Bleidorn, W., et al. (2022). Personality stability and change: A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological Bulletin. Evidencia longitudinal sobre estabilidad y cambio de la personalidad.
- Jackson, J. J. y Wright, A. J. (2024). The process and mechanisms of personality change. Nature Reviews Psychology. Revisión sobre los mecanismos, posibilidades y límites del cambio de personalidad.
- Gollwitzer, P. M. y Sheeran, P. (2025). Psychology of Planning. Annual Review of Psychology. Revisión sobre planificación y respuestas si-entonces para facilitar cambios de conducta.
