¿Qué es el apego y por qué no es una condena? Sí, puedes cambiarlo

Cada vez se habla más del apego en y parece que se ha convertido en una especie de horóscopo emocional.

"Tengo apego ansioso, así que me aferro."
"Soy evitativo, no me comprometo."

Como si fuera algo escrito en piedra. Como si nuestras relaciones estuvieran predestinadas a fracasar por cómo nos vinculamos desde la infancia.

Pero spoiler: tu apego NO es tu destino.

Lo que aprendiste sobre el amor en tu infancia no tiene por qué definir tu vida para siempre. El apego es un sistema de supervivencia, sí, pero también es un aprendizaje, y todo lo aprendido se puede desaprender y transformar.

¿Qué es el apego y cómo afecta a tus relaciones?

El apego es el vínculo emocional que desarrollamos desde la infancia con nuestras figuras de referencia, desarrollado por John Bowlby, considerado el padre de la teoría del apego. Este vínculo influye en cómo percibimos el amor, la intimidad y la seguridad en nuestras relaciones de pareja.

Existen cuatro estilos de apego principales:

🔹 Apego seguro → Te sientes cómod@ en la intimidad, confías en los demás y no tienes miedo a perder a tu pareja.
🔹 Apego ansioso → Buscas constantemente confirmación y seguridad en tu relación, temes el abandono y puedes sentirte "demasiado intens@".
🔹 Apego evitativo → Te cuesta el compromiso, valoras la independencia por encima de todo y evitas la vulnerabilidad emocional.
🔹 Apego desorganizado → Combina características del apego ansioso y evitativo, generando relaciones confusas y conflictivas.

Si te identificas con el apego ansioso o evitativo, no significa que estés condenado a repetir siempre los mismos errores en tus relaciones. Tu cerebro no se quedó congelado en la infancia: puedes cambiar.

¿Por qué repites siempre los mismos patrones de pareja?

Si sientes que siempre terminas en el mismo tipo de relación tóxica o que te cuesta encontrar pareja, no es mala suerte.

Lo que ocurre es que tu mente busca lo que le resulta familiar. Si creciste en un ambiente donde el amor era inestable, el rechazo frecuente o la validación emocional escasa, es posible que de forma inconsciente busques ese mismo tipo de amor en tu vida adulta.

Aunque duela.
Aunque no funcione.
Aunque te haga sufrir.

Esto no significa que no puedas cambiar. Pero el primer paso es dejar de justificarte con el apego y asumir que tienes el poder de construir relaciones diferentes.

Tu estilo de apego no es tu identidad

Una de las trampas más grandes es creer que tu estilo de apego es una etiqueta fija.

🔹 NO eres ansios@.
🔹 NO eres evitativ@.
🔹 Eres una persona que, hasta ahora, ha aprendido a relacionarse de cierta manera y que también puede aprender nuevas formas.

Tu estilo de apego no es una condena, es un patrón que puedes modificar.

Cómo cambiar tu estilo de apego y mejorar tus relaciones

Si sientes que el apego ansioso o evitativo está afectando tu vida amorosa, aquí tienes algunas claves para empezar a transformarlo:

✅ Identifica tus patrones → ¿Siempre terminas con personas que no están disponibles emocionalmente? ¿Te sientes insegur@ en el amor? ¿Huyes cuando la relación se vuelve más seria?
✅ Cuestiona tus creencias sobre el amor → ¿Crees que "si es difícil, es amor"? ¿Sientes que el amor siempre duele?
✅ Trabaja en tu autoestima → La manera en la que te relacionas con los demás tiene mucho que ver con cómo te relacionas contigo mism@.
✅ Aprende a gestionar la ansiedad relacional → No necesitas que alguien más te valide para sentirte segur@.
✅ Pide ayuda profesional → La terapia es el mejor espacio para comprender cómo tu historia ha moldeado tu forma de amar y, sobre todo, para aprender a cambiarla.

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¿Has usado alguna vez tu estilo de apego como excusa para justificar una relación? Te leo en comentarios. 👇