«No puedo creer que mi madre sea tan egoísta».
Es una frase que aparece en consulta y que puede esconder una decepción mucho más profunda de lo que parece.
Porque no siempre estamos hablando de una discusión puntual, de una llamada que no llegó o de un comentario desafortunado.
A veces estamos hablando de años sintiendo que tus necesidades quedan en segundo plano. De intentar explicar cómo te sientes y acabar hablando, una vez más, de los problemas de tu madre. De esperar que, esta vez, se interese por lo que estás viviendo, te escuche o reconozca algo que para ti es importante.
Y encontrarte con la misma respuesta.
Puede que quieras mucho a tu madre. Que reconozcas todo lo que ha hecho por ti. Que tengáis momentos agradables y recuerdos que valoras.
Y, al mismo tiempo, puedes sentir una enorme decepción con vuestra relación.
No tenemos por qué elegir entre esas dos realidades.
Pero cuando alguien me dice que su madre es egoísta, hay algo que me interesa explorar antes de quedarnos con esa descripción:
¿Qué ha ocurrido para que hayas llegado a sentirte así? ¿Y qué estás necesitando de esa relación que no estás encontrando?
Porque llamar egoísta a una persona puede expresar nuestro enfado, pero no siempre nos ayuda a comprender qué nos está haciendo daño.
Y comprenderlo puede ser importante para decidir qué hacer a partir de ahora.
«Mi madre es egoísta»: ¿qué quieres decir exactamente?
Imagina que llevas semanas atravesando una situación complicada.
Un problema laboral, una separación o una preocupación que te está quitando el sueño.
Un día decides hablar con tu madre.
Empiezas a contarle lo que te ocurre, pero enseguida la conversación gira hacia sus propios problemas.
Quizá te interrumpe. Te dice que estás exagerando. O comienza a explicarte lo difícil que fue su vida y todo lo que tuvo que afrontar ella.
Terminas la llamada sin haber podido contar apenas lo que necesitabas.
Y piensas:
«Es que mi madre solo piensa en ella».
Puede que estés describiendo una dificultad real de escucha o reciprocidad.
Pero también podríamos encontrarnos con otras situaciones.
Una madre que no comparte tus decisiones y expresa su desacuerdo de una manera que te duele.
Una que necesita apoyo y lo pide constantemente.
Otra que tiene dificultades para mostrar afecto.
O una relación en la que existen conflictos importantes sobre responsabilidades, dinero, cuidados o expectativas familiares.
No todas esas situaciones significan lo mismo.
Y tampoco podemos concluir que una persona sea egoísta, manipuladora o incapaz de querernos a partir de una única conducta.
Por eso, en lugar de empezar por definir cómo es tu madre, puede ser útil identificar qué hace, cómo te afecta y qué necesitas tú.
No es lo mismo decir «mi madre es egoísta» que reconocer:
«Cuando intento hablarle de algo importante, siento que no me escucha».
«Me pide ayuda con frecuencia, pero cuando yo la necesito no suele estar disponible».
«Siento que debo justificar todas mis decisiones para que no se enfade».
En estos casos ya estamos hablando de experiencias concretas.
Y eso nos permite explorar el problema sin reducir toda la relación a una etiqueta.
La distancia entre la madre que tienes y la madre que necesitabas
Hay algo especialmente doloroso en las decepciones que vivimos con nuestros padres.
No se trata de cualquier relación.
Es un vínculo que forma parte de nuestra historia, de nuestros primeros aprendizajes y, en muchas ocasiones, de la manera en que hemos entendido el afecto, la seguridad o la pertenencia.
Con el tiempo vamos construyendo expectativas sobre nuestras relaciones.
Quizá esperabas que tu madre fuera una persona con la que pudieras hablar de tus preocupaciones.
Alguien que te escuchara sin juzgarte.
Que se alegrara de tus decisiones, aunque no siempre las compartiera.
O que, en determinados momentos, fuera capaz de reconocer cómo te habían afectado algunas situaciones del pasado.
Pero puede ocurrir que, al llegar a la edad adulta, empieces a reconocer una distancia importante entre esa relación que deseabas y la que realmente tienes.
Y aquí aparece una dificultad.
Porque no solo te duele lo que tu madre hace o deja de hacer ahora.
También puede dolerte lo que sigues esperando que algún día ocurra.
Quizá piensas que, si consigues explicarte mejor, finalmente lo entenderá.
Que si encuentra un momento de tranquilidad, podréis hablar.
Que si comprende cuánto te ha dolido algo, responderá de otra manera.
A veces esas conversaciones producen cambios valiosos.
Pero otras veces no llega la respuesta que esperábamos.
Y podemos seguir intentándolo porque aquello que buscamos es importante para nosotros.
No es extraño que nos cueste renunciar a una expectativa cuando lo que deseábamos recibir de esa relación tenía tanto significado.
Ahora bien, reconocer una expectativa no significa que tus necesidades sean excesivas.
Necesitar escucha, respeto o consideración no te convierte en una persona demasiado exigente.
Lo que conviene explorar es qué respuesta está ofreciendo realmente esa relación y qué posibilidades existen de construir algo diferente.
Puedes querer mucho a tu madre y sentirte decepcionada con ella
A veces tratamos las relaciones familiares como si tuviéramos que elegir un único sentimiento.
O queremos a nuestra madre, o estamos enfadadas con ella.
O agradecemos lo que hizo por nosotros, o reconocemos aquello que nos faltó.
Pero las relaciones humanas no suelen funcionar de una manera tan sencilla.
Podemos sentir amor, gratitud, frustración, tristeza y enfado hacia una misma persona.
Incluso durante una misma conversación.
La investigación psicológica ha estudiado esta coexistencia de sentimientos en las relaciones entre padres e hijos adultos. Se conoce como ambivalencia intergeneracional.
Los estudios muestran que el afecto y las tensiones pueden coexistir, y que las relaciones familiares están influidas por diferencias de expectativas, circunstancias vitales, cuidados y necesidades de ambas generaciones.
Esto no significa que todas las relaciones sean conflictivas ni que el sufrimiento sea inevitable.
Significa que querer a alguien no impide experimentar dificultades importantes con esa persona.
Y que una relación puede ser significativa sin satisfacer todas nuestras necesidades.
Quizá recuerdas con cariño muchos momentos de tu infancia y, al mismo tiempo, reconoces experiencias que hoy sigues intentando comprender.
O valoras el esfuerzo que hizo tu madre en circunstancias difíciles, pero te duele cómo responde ahora cuando necesitas apoyo.
No tenemos que borrar una parte de la historia para poder hablar de la otra.
Agradecer lo que recibiste no te obliga a negar lo que te faltó.
Y reconocer lo que te faltó tampoco exige concluir que todo lo vivido fue negativo.
«Con todo lo que ha hecho por mí, no debería sentirme así»
Hay algo que puede complicar todavía más esta experiencia: la culpa.
Quizá, después de una discusión, empiezas a recordar todos los sacrificios que hizo tu madre.
Las horas que trabajó.
Los problemas que afrontó.
El esfuerzo económico o personal que supuso criar a sus hijos.
Y piensas que no tienes derecho a sentirte decepcionada.
Pero podemos reconocer esos esfuerzos sin convertirlos en una deuda que nos impida expresar nuestras necesidades.
La crianza, como cualquier relación de cuidados, tiene una historia y unas circunstancias que merecen ser comprendidas.
Muchas madres han afrontado enormes dificultades y han hecho lo que pudieron con los recursos de los que disponían.
Otras han tenido conductas que han causado daño.
Y, en ocasiones, ambas realidades pueden coexistir.
Comprender lo que una persona ha vivido puede ayudarnos a interpretar algunas de sus respuestas.
Pero comprender no significa justificar automáticamente todas sus conductas.
Tampoco significa que debamos ignorar nuestras propias experiencias.
Podemos reconocer que nuestra madre tuvo una vida difícil y seguir necesitando que nos trate con respeto.
Podemos agradecerle determinados cuidados y sentir que otros aspectos de la relación nos duelen.
No se trata de llevar una contabilidad afectiva para decidir quién tiene más razón.
Se trata de poder mirar la historia completa sin que una parte borre a la otra.
¿Por qué mi madre no me escucha cuando intento explicarle cómo me siento?
Esta pregunta puede generar mucha frustración.
Especialmente cuando llevas tiempo intentando hablar de algo importante.
Quizá has preparado mentalmente lo que quieres decir.
Has elegido un momento tranquilo.
Has intentado expresarte sin reproches.
Y, aun así, la conversación termina de una manera parecida a las anteriores.
Puede que tu madre interprete tus palabras como una crítica.
Que tenga una visión muy diferente de lo que ocurrió.
Que le resulte difícil hablar de emociones.
O que, sencillamente, no quiera abordar determinados asuntos.
Son posibilidades, no explicaciones que podamos atribuirle sin conocerla.
Y hay algo importante: también pueden existir situaciones en las que la comunicación de ambas personas necesite revisarse.
Por eso conviene explorar qué ocurre durante esas conversaciones.
¿Qué intentas transmitir?
¿Qué respuesta recibes?
¿Hay momentos en los que conseguís escucharos mejor?
¿El tema genera desacuerdo, incomodidad o una reacción que te hace sentir insegura?
¿Has podido expresar qué necesitas, más allá de explicar lo que te molesta?
Estas preguntas no tienen como objetivo encontrar una técnica perfecta para conseguir que tu madre comprenda.
Porque no existe una manera de comunicarnos que garantice la respuesta de otra persona.
Podemos expresar nuestras necesidades de forma clara, buscar momentos adecuados y tratar de escuchar también su perspectiva.
Pero no podemos decidir por ella qué está dispuesta a reconocer, conversar o modificar.
Y eso puede resultar especialmente difícil cuando lo que esperamos es algo tan importante como sentirnos escuchados por nuestra madre.
Comprender su historia no significa que tengas que justificarlo todo
A veces, cuando una persona empieza a comprender las circunstancias en las que creció su madre, cambia la manera en que interpreta determinadas conductas.
Quizá descubre que su madre vivió situaciones de enorme exigencia, que tuvo pocos apoyos o que aprendió a relacionarse de una forma muy diferente.
Ese conocimiento puede abrir una perspectiva nueva.
Pero aquí conviene tener cuidado.
No podemos explicar automáticamente una conducta actual a partir de una experiencia del pasado.
Ni afirmar que una madre se comporta de determinada manera porque sufrió un trauma, tuvo una infancia difícil o no aprendió a expresar afecto.
Para comprender una relación necesitamos algo más que una historia plausible.
Y, sobre todo, no debemos convertir la comprensión en una nueva obligación.
«Ahora que sé lo que vivió, debería perdonarla».
«Como tuvo una vida tan difícil, no puedo pedirle nada».
«Si comprendo por qué actúa así, ya no debería dolerme».
No necesariamente.
Puedes comprender aspectos de la historia de tu madre y continuar sintiendo dolor por lo que ocurre entre vosotras.
Puedes reconocer sus dificultades y decidir que determinadas formas de relacionaros no te resultan sostenibles.
La comprensión puede ayudarte a ampliar la mirada.
Pero no tiene por qué eliminar tus necesidades.
¿Mi madre es egoísta o manipuladora? No son lo mismo
En internet encontramos muchas explicaciones sobre madres egoístas, narcisistas, manipuladoras o «tóxicas».
A veces estas palabras se utilizan como si fueran equivalentes.
Pero no lo son.
Que una madre sea poco receptiva ante una necesidad, tenga dificultades para escuchar o actúe de una manera que percibimos como egoísta no demuestra, por sí solo, que exista manipulación psicológica o abuso emocional.
Tampoco permite atribuirle un trastorno de personalidad.
Para comprender una dinámica relacional necesitamos valorar comportamientos concretos, su contexto, su frecuencia, sus consecuencias y otros factores relevantes.
Por ejemplo, una discusión sobre cómo organizar unas vacaciones no es equivalente a una situación en la que una persona utiliza amenazas o coerción para controlar las decisiones de otra.
La diferencia importa.
No para restar importancia a las experiencias dolorosas que no constituyen abuso.
Sino para no confundir dificultades relacionales distintas que pueden necesitar respuestas diferentes.
También debemos evitar el error contrario: minimizar situaciones de daño porque la persona que las provoca es nuestra madre.
No necesitas demostrar que tu madre tiene un diagnóstico para reconocer que algo te está perjudicando.
Y, si hay intimidación, amenazas, control o maltrato, la prioridad debe incluir la seguridad y la búsqueda de apoyo adecuado.
¿Qué hacer cuando sientes que tu madre solo piensa en ella?
No creo que exista una respuesta universal a esta pregunta.
Dependerá de lo que esté ocurriendo, de la relación que mantenéis, de vuestras circunstancias y de las posibilidades reales que tengas.
Pero sí hay algunas cuestiones que pueden ayudarte a comprender mejor qué necesitas.
1. Identifica qué comportamiento te está haciendo daño
En lugar de intentar resolver de golpe «mi madre es egoísta», quizá puedas empezar por una situación concreta.
¿Te duele que no se interese por cómo estás?
¿Que espere que siempre estés disponible?
¿Que critique determinadas decisiones?
¿Que no reconozca algo que ocurrió?
La respuesta importa porque no todos estos problemas requieren el mismo abordaje.
Además, una vez que identificas la conducta, puedes explorar qué esperabas, cómo te ha afectado y qué posibilidades existen de responder.
2. Diferencia lo que necesitas de la respuesta que esperas recibir
Quizá necesitas sentirte escuchada.
Pero has llegado a asociar esa necesidad con una respuesta muy concreta de tu madre.
Que reconozca que se equivocó.
Que te dé la razón.
Que se disculpe.
Que cambie su manera de tratarte.
Es comprensible desear esas cosas.
Y, en determinadas situaciones, puede ser importante pedirlas.
Pero también podemos explorar qué ocurre si esa respuesta no llega.
No para decirte que deberías conformarte.
Sino para comprender qué posibilidades tienes cuando una necesidad legítima no encuentra la respuesta que esperabas de una persona concreta.
A veces habrá espacio para construir una relación diferente.
En otras situaciones quizá debamos revisar qué podemos esperar de ella, qué apoyos necesitamos y qué decisiones queremos tomar.
3. Valora qué conversaciones tienen sentido
Si existe disposición para escucharse, puede resultar útil expresar una necesidad de forma específica.
Por ejemplo:
«Cuando intento hablarte de algo que me preocupa y la conversación cambia de tema, siento que no encuentro el espacio que necesito. Me gustaría que pudiéramos escucharnos un rato».
No es una fórmula que garantice nada.
Quizá la conversación sea útil.
Quizá aparezcan desacuerdos.
O quizá compruebes que, por ahora, no existe disposición para hablar de ese asunto.
La manera de comunicarte es una parte de la relación, pero no puede sustituir la participación de la otra persona.
Y si hablar de determinadas cuestiones conlleva amenazas, intimidación o represalias, quizá esa conversación no sea la opción más segura.
4. Pregúntate qué límites necesitas y cuáles son posibles
A veces la dificultad no es solamente lo que nuestra madre dice.
Es la sensación de que tenemos que responder siempre a lo que espera de nosotros.
Visitarla cada vez que llama.
Resolver cualquier problema.
Explicar todas nuestras decisiones.
O mantener conversaciones que terminan produciéndonos un gran malestar.
En determinadas circunstancias podemos valorar límites sobre nuestra disponibilidad, el tiempo que compartimos o los asuntos que queremos tratar.
Pero tampoco quiero convertir los límites en una receta.
No todas las personas tienen la misma autonomía económica, las mismas responsabilidades familiares o las mismas condiciones de seguridad.
Puede que convivas con tu madre.
Que seas su cuidadora.
Que dependas de determinados recursos.
O que cualquier intento de modificar la relación tenga consecuencias importantes.
Por eso necesitamos pensar en límites que tengan sentido para tu situación, no en instrucciones universales.
Si quieres profundizar en esta cuestión, puedes consultar nuestra guía sobre cómo poner límites en las relaciones.
5. Observa qué ocurre cuando empiezas a responder de otra manera
Quizá decides no atender inmediatamente todas las llamadas.
O dejas de intentar convencer a tu madre cada vez que expresa una opinión diferente.
Puede que elijas compartir algunos asuntos con otras personas que te ofrecen mayor escucha.
O que empieces a revisar cuánto tiempo y energía dedicas a conversaciones que terminan siempre de la misma forma.
No sabemos de antemano qué ocurrirá.
Algunas relaciones encuentran nuevas maneras de funcionar cuando cambian determinadas dinámicas.
En otras, las dificultades permanecen.
Y puede que tengas que seguir valorando qué necesitas.
No se trata de conseguir que tu madre cambie mediante tus decisiones.
Se trata de explorar cómo quieres participar tú en la relación, reconociendo que el resultado también depende de ella.
¿Y si mi madre nunca llega a ser como yo necesitaba?
Esta puede ser una de las preguntas más difíciles.
Porque implica contemplar la posibilidad de que algunas expectativas no lleguen a cumplirse.
Quizá nunca tengáis aquella conversación.
Quizá tu madre no reconozca determinadas experiencias de la manera que esperabas.
O puede que vuestra relación continúe siendo importante, pero existan aspectos en los que no encontréis la cercanía que te gustaría.
Reconocer esa posibilidad puede producir tristeza, rabia o una sensación de pérdida.
No hace falta llamar duelo a todas las decepciones familiares.
Pero sí podemos reconocer que abandonar una expectativa significativa puede doler.
Y aquí hay una diferencia que merece atención.
Aceptar que una persona no está respondiendo como necesitamos no significa que nos parezca bien.
Tampoco significa que hayamos dejado de quererla.
Aceptar lo que ocurre no es lo mismo que decidir que debería ocurrir.
Podemos seguir deseando una relación diferente y, al mismo tiempo, valorar cómo queremos vivir la relación que tenemos hoy.
Quizá esa revisión nos permita encontrar formas de contacto que nos resulten más satisfactorias.
O reconocer que necesitamos cierta distancia.
O que, por ahora, no sabemos qué queremos hacer.
No hay una decisión única que demuestre madurez emocional.
Y no necesitamos convertir el perdón, la reconciliación o la separación en una obligación.
Si reconoces que llevas mucho tiempo esperando un cambio que no llega, puedes profundizar en nuestro artículo La última raíz: cuando seguimos esperando que alguien cambie.
¿Tengo que seguir relacionándome con mi madre aunque la relación me haga daño?
No existe una regla psicológica que obligue a mantener cualquier relación familiar del mismo modo y en cualquier circunstancia.
Pero tampoco podemos afirmar que la solución a una relación difícil sea dejar de tener contacto.
Las posibilidades son mucho más amplias.
Puede haber personas que necesiten modificar la frecuencia del contacto, revisar determinadas conversaciones o establecer acuerdos diferentes.
Otras pueden encontrar maneras de mejorar su vínculo.
Y habrá situaciones en las que tomar distancia resulte importante para protegerse.
En algunas familias, las responsabilidades de cuidados, la dependencia económica, la convivencia o los problemas de salud condicionan enormemente esas decisiones.
Por eso, más que preguntarnos qué debería hacer cualquier hijo adulto con una madre que considera egoísta, conviene explorar qué está ocurriendo en esa relación concreta.
¿Qué recibes de ella?
¿Qué te está resultando doloroso?
¿Qué has intentado?
¿Qué necesitas proteger?
¿Qué responsabilidades existen?
¿Qué apoyos tienes?
¿Hay condiciones de seguridad que debamos valorar?
Quizá las respuestas te ayuden a identificar opciones que hasta ahora no habías considerado.
Y quizá también descubras que no puedes resolver por tu cuenta todas las dificultades de la relación.
Eso no significa que hayas fracasado.
Significa que una relación implica, por definición, a más de una persona.
¿Cuándo puede ayudar la terapia si la relación con tu madre te hace sufrir?
No todas las dificultades familiares requieren terapia.
Y sentir enfado o decepción con tu madre no constituye un diagnóstico psicológico.
Pero si esta relación genera un malestar persistente, está afectando a otras áreas de tu vida o sientes que vuelves una y otra vez a los mismos conflictos sin encontrar una manera de afrontarlos, puede resultar útil contar con acompañamiento profesional.
En psicoterapia podemos explorar tu historia familiar, las experiencias que han sido importantes para ti y las expectativas que mantienen determinadas dificultades.
También podemos trabajar cómo expresas tus necesidades, qué ocurre cuando no reciben respuesta y qué posibilidades tienes de actuar teniendo en cuenta tus circunstancias.
No se trata de convencerte de que tu madre es buena o mala.
Ni de decirte que tienes que perdonarla.
Tampoco de hacerte responsable de que cambie.
Se trata de comprender cómo estás viviendo esa relación y qué necesitas para responder de una manera que tenga más sentido para ti.
En algunas situaciones el trabajo puede centrarse en la comunicación.
En otras, en comprender emociones que llevan tiempo presentes o en revisar las posibilidades de contacto y apoyo.
Y cuando existen conductas de abuso o situaciones de riesgo, es importante adaptar la atención a esas circunstancias.
Cada relación tiene una historia.
Y no todas necesitan la misma respuesta.
No tienes que negar lo que sientes para querer a tu madre
Hay algo que me gustaría que te llevaras de esta reflexión.
Puedes querer a tu madre y sentirte decepcionada.
Puedes reconocer lo que hizo por ti y pensar que hubo cosas que necesitabas y no recibiste.
Puedes comprender parte de su historia sin justificar todas sus conductas.
Y puedes desear que vuestra relación cambie sin asumir que conseguir ese cambio depende exclusivamente de ti.
No necesitamos convertir a nuestra madre en una persona perfecta para reconocer su importancia.
Tampoco necesitamos convertirla en una villana para poder hablar de lo que nos duele.
Quizá lo que necesitas ahora no es encontrar una etiqueta definitiva que explique cómo es ella.
Quizá necesitas comprender qué está ocurriendo entre vosotras, qué esperabas de esa relación y qué posibilidades tienes ante lo que estás viviendo.
Porque hay una pregunta que puede resultar más útil que «¿cómo puede ser mi madre tan egoísta?».
«¿Qué necesito yo de esta relación y qué puedo hacer si eso que necesito no está llegando?».
La respuesta no siempre será sencilla.
Pero puede ayudarte a dejar de buscar una explicación definitiva sobre quién es tu madre y empezar a reconocer qué lugar quieres darle a esa relación en tu vida.
¿Te gustaría comprender mejor tu relación con tu madre?
Si llevas tiempo sintiendo dolor, decepción o conflicto en tu relación familiar, un proceso psicológico puede ayudarte a explorar lo que estás viviendo.
En Eirene García Psicología trabajamos teniendo en cuenta la historia, las necesidades, los recursos y las circunstancias de cada persona.
No partimos de que todas las relaciones difíciles sean abusivas, ni de que exista una única decisión correcta sobre cómo relacionarse con la familia.
Puedes conocer cómo funciona nuestra terapia online y valorar si una sesión de acogida puede ayudarte a encontrar un punto de partida.
Este artículo forma parte de la serie Las 10 frases que más escucho en consulta como psicóloga.
Fuentes y lecturas complementarias
- Birditt, K. S., Miller, L. M., Fingerman, K. L. y Lefkowitz, E. S. (2009). Tensions in the Parent and Adult Child Relationship: Links to Solidarity and Ambivalence. Psychology and Aging, 24(2), 287–295. Investigación sobre tensiones, afecto y ambivalencia en relaciones entre padres e hijos adultos.
- Willson, A. E., Shuey, K. M. y Elder, G. H. Jr. (2003). Ambivalence in the Relationship of Adult Children to Aging Parents and In-Laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055–1072. Investigación sobre sentimientos ambivalentes y circunstancias relacionales.
- Eirene García Psicología. Cómo poner límites para una mejor salud mental. Recurso complementario sobre límites y necesidades personales.
