El resultado negativo de una transferencia embrionaria puede dejar una pérdida difícil de nombrar. A veces, incluso después de conseguir un embarazo y tener un bebé, aquella experiencia sigue teniendo un lugar en la historia de una mujer.
Hay algo muy concreto en una transferencia embrionaria que no siempre tenemos en cuenta cuando hablamos de un resultado negativo.
La mujer ha llegado a la clínica, ha pasado por el procedimiento y, en muchos casos, ha podido ver en una pantalla el momento de la transferencia. Sabe que han depositado un embrión en su útero.
Sale de allí con esa experiencia. Con un embrión que acaba de ser transferido y con la incertidumbre de no saber si llegará a implantarse.
Durante los días siguientes, esa incertidumbre puede ocupar buena parte de sus pensamientos. Hasta que llega el análisis de beta-hCG, la prueba que permite comprobar si se ha iniciado un embarazo.
Y el resultado es negativo.
Desde el punto de vista médico, no se ha confirmado una gestación. Puede que la clínica proponga revisar lo sucedido, valorar las opciones y decidir si se realiza otro intento.
Pero hay una pregunta que no siempre encuentra espacio en esa conversación: ¿qué ocurre emocionalmente con el embrión que fue transferido y con todo lo que esa mujer vivió durante aquellos días?
La betaespera: cuando todavía no hay una respuesta, pero ya existe una experiencia
En reproducción asistida llamamos betaespera al periodo entre la transferencia embrionaria y la prueba de embarazo.
Es una espera particular.
La mujer sabe que se ha realizado la transferencia, pero no puede saber todavía si el embrión se ha implantado. Entre ambas cosas hay días de incertidumbre, y cada persona intenta convivir con ellos como puede.
Algunas buscan información constantemente. Otras prefieren no anticipar nada. Hay quienes imaginan cómo será recibir una buena noticia y quienes intentan protegerse de una posible decepción evitando hacerse ilusiones.
Y también es posible pasar de una cosa a la otra varias veces en un mismo día.
La investigación sobre reproducción asistida lleva tiempo reconociendo que la espera del resultado es uno de los momentos de mayor tensión emocional durante los tratamientos. La guía de atención psicosocial de la Sociedad Europea de Reproducción Humana y Embriología (ESHRE) identifica precisamente la transferencia y el periodo previo al test como momentos de especial vulnerabilidad.
Pero hay algo que las cifras sobre ansiedad o malestar no terminan de explicar: el significado que puede adquirir ese embrión para la persona que lo ha recibido.
Para algunas mujeres, la transferencia forma parte de un procedimiento médico cuyo desenlace todavía es incierto. Para otras, durante esos días ya empieza a construirse una relación emocional con la posibilidad de ese embarazo, e incluso con ese embrión concreto.
Ninguna de esas maneras de vivirlo es más correcta que la otra.
Cuando la beta es negativa, ¿de qué estamos hablando al hablar de duelo?
Una beta negativa después de una transferencia no equivale médicamente a un aborto o a una pérdida gestacional confirmada. Si no se ha detectado un embarazo, no podemos afirmar que haya existido una gestación que después se ha perdido.
Esta distinción importa.
Pero también importa comprender que las categorías médicas no describen por completo la experiencia emocional.
Una mujer puede vivir ese resultado como la pérdida de una posibilidad, de un proyecto de maternidad en el que ha invertido mucho o de la relación emocional que había comenzado a construir con el embrión transferido.
Otra puede sentir principalmente frustración, agotamiento, rabia o preocupación por los siguientes intentos.
Y otra puede experimentar tristeza durante unos días y después continuar sin sentir que haya atravesado un duelo.
No necesitamos llamar duelo a todas esas respuestas. Tampoco deberíamos negar que pueda existir porque no hubo un embarazo clínicamente confirmado.
El concepto de duelo reproductivo puede ayudarnos a comprender algunas de estas experiencias, aunque no todas las personas se identifican con él. Cuando hablamos de duelo gestacional o perinatal, además, conviene distinguir las pérdidas de embarazos confirmados de aquellas transferencias que no llegaron a dar una beta positiva.
Lo importante no es imponer una etiqueta, sino preguntarnos qué ha significado lo ocurrido para esa persona. Y para ello hay que preguntarle a ella.
Porque decirle a alguien que «solo ha sido un intento fallido» puede dejar fuera una parte importante de su experiencia.
Y asumir que necesariamente está viviendo la pérdida de un hijo también puede atribuirle un significado que no es el suyo.
Entre ambas posiciones hay espacio para escuchar cómo esa mujer, y su pareja si la hay, lo están viviendo.
Después llega un embarazo. Y, más tarde, un bebé.
Imaginemos ahora otra parte de esta historia.
Después de aquella transferencia con resultado negativo, la mujer continúa con el tratamiento. Quizá realiza un nuevo intento, quizá necesita varios. Finalmente consigue quedarse embarazada.
El embarazo sigue adelante y nace su bebé.
Desde fuera, parece que la historia ha llegado al lugar que tanto deseaba.
Y puede que ella lo viva así. Puede sentirse feliz, emocionada, aliviada, agradecida. Todo eso tiene su espacio.
Pero también puede ocurrir algo menos evidente.
Durante el embarazo o después del parto empiezan a aparecer recuerdos o emociones relacionados con aquella transferencia que no dio resultado.
Una tristeza que entonces apenas pudo atender. Preguntas que no llegó a hacerse. O la sensación de que, aunque hoy tiene a su bebé, hubo una experiencia anterior que también fue importante para ella y que no sabe muy bien dónde colocar.
¿Por qué ahora?
No tenemos una explicación única, y sería un error atribuir automáticamente cualquier dificultad emocional del posparto a un duelo anterior.
Sin embargo, es posible que durante los tratamientos de fertilidad buena parte de la atención esté dirigida a lo que viene después: la siguiente prueba, la revisión médica, la decisión de continuar o no, el próximo intento.
En esas circunstancias, algunas experiencias emocionales pueden quedar temporalmente en segundo plano.
Y cuando las circunstancias cambian, pueden encontrar otro momento para expresarse.
La investigación cualitativa sobre mujeres que han conseguido ser madres después de atravesar dificultades de fertilidad muestra que el nacimiento de un bebé no implica necesariamente que desaparezca todo lo vivido antes. La historia de infertilidad puede seguir influyendo en cómo se experimenta la maternidad, las expectativas y la propia identidad.
Esto no demuestra que un duelo concreto por una transferencia negativa vaya a reaparecer después del parto. Pero sí nos invita a no dar por hecho que el resultado final del tratamiento determina cómo debe sentirse una mujer respecto al camino recorrido.
Se puede querer profundamente al bebé que ha llegado y sentir tristeza por lo que ocurrió antes
Tal vez aquí esté una de las partes más difíciles de explicar.
¿Cómo puede una mujer que ha conseguido tener al bebé que deseaba seguir sintiendo dolor por un intento anterior?
Quizá porque estamos acostumbrados a ordenar nuestras experiencias como si unas tuvieran que sustituir a las otras.
Primero ocurrió algo doloroso. Después ocurrió algo feliz. Por tanto, lo segundo debería haber resuelto lo primero.
Pero nuestras emociones no siempre funcionan así.
La alegría por un hijo/a que ha nacido vivo no obliga a reinterpretar como irrelevante todo lo vivido antes de su llegada.
Y reconocer que aquella transferencia tuvo un significado emocional tampoco resta nada al vínculo con el bebé que hoy está presente.
No estamos hablando de querer más o menos a uno u otro, ni de establecer equivalencias entre experiencias que pueden ser muy diferentes. Estamos hablando de permitir que una historia tenga más de un significado.
Puede existir gratitud por lo conseguido y tristeza por lo que no sucedió.
Puede haber alivio y, al mismo tiempo, recuerdos difíciles.
Incluso puede que esa tristeza no aparezca. Y eso también está bien.
No hace falta demostrar sufrimiento para dar valor a una experiencia, ni dejar de sentirlo para disfrutar de lo que ha venido después.
Cuando parece que ya no tienes derecho a estar triste
Hay otro elemento que merece atención: lo que creemos que deberíamos sentir.
Después de un embarazo deseado, especialmente si ha llegado tras un recorrido de reproducción asistida, una mujer puede encontrarse con la expectativa de sentirse feliz y agradecida en todo momento.
Quizá los demás celebren que finalmente todo haya salido bien.
Quizá ella misma piense que, después de tanto esfuerzo, no debería quejarse, sentirse desbordada o recordar experiencias dolorosas.
Y si aparece algo de eso, puede añadir una nueva dificultad: sentirse culpable por lo que siente.
Pero la maternidad no elimina la complejidad emocional. Tampoco lo hace haber deseado mucho ese embarazo.
El posparto supone cambios físicos, emocionales, relacionales y cotidianos importantes. Hay cansancio, necesidades nuevas, transformaciones en la propia identidad y, en ocasiones, menos recursos disponibles de los que se necesitan.
En ese contexto, recuerdos o emociones del pasado pueden adquirir un significado diferente.
Eso no convierte cualquier tristeza en un duelo pendiente, ni significa que la mujer tenga necesariamente un problema psicológico.
Significa que merece la pena escuchar lo que está ocurriendo antes de explicarlo.
¿Y si aquel duelo no necesitaba desaparecer, sino encontrar un lugar?
Cuando hablamos de acompañamiento psicológico solemos utilizar expresiones como elaborar, procesar o cerrar un duelo.
Pero no todas las experiencias necesitan un cierre en el sentido de dejar de importarnos.
A veces el trabajo consiste en comprender qué ocurrió, qué significado tuvo entonces y qué lugar ocupa hoy en nuestra historia.
Para una mujer, puede ser importante hablar de aquel embrión que fue transferido y no dio lugar a un embarazo.
Para otra, quizá lo significativo sea reconocer el miedo que atravesó durante los tratamientos, la soledad con la que recibió determinados resultados o la presión que sintió para continuar.
Puede que otra persona descubra que no necesita detenerse especialmente en aquella transferencia.
El acompañamiento psicológico no debería establecer de antemano cuál es la emoción correcta ni exigir una forma determinada de recordar o vivir lo ocurrido.
Lo que sí puede ofrecer es un espacio donde explorar esas experiencias, comprender cómo se relacionan con el presente y decidir qué necesita cada persona.
Si el malestar aparece durante el posparto, también es importante valorar el conjunto de la situación, sin asumir que todo procede de tratamientos anteriores y sin pasar por alto posibles dificultades de establecimiento del vínculo y adaptación a la nueva situación que requieran atención específica.
Quizá necesitemos ampliar la conversación sobre reproducción asistida
Cuando un tratamiento de reproducción asistida termina con el nacimiento de un bebé, es comprensible que ese nacimiento ocupe el centro de la historia.
Pero el camino hasta llegar a él también ha existido.
Las transferencias que no dieron lugar a un embarazo, las esperas, las decisiones difíciles y las emociones que las acompañaron no tienen por qué desaparecer retrospectivamente porque después haya habido un resultado positivo.
No significa que todas esas experiencias dejen una herida, ni que debamos convertir cada intento fallido en una pérdida que haya que trabajar.
Significa que podemos hacer algo bastante más sencillo y, a la vez, importante: no dar por hecho lo que ha significado para alguien.
Quizá una mujer necesite hablar de aquello. Quizá no.
Quizá lo recuerde con tristeza, con serenidad, con rabia o con una mezcla de emociones que ni ella misma esperaba.
Y quizá, mientras sostiene al bebé que tanto deseaba, encuentre por primera vez palabras para explicar lo que vivió antes de conocerlo.
Una cosa no tiene por qué borrar la otra.
Si estás atravesando dificultades emocionales relacionadas con un tratamiento de reproducción asistida, una pérdida o una experiencia de maternidad, puedes conocer cómo abordamos estas situaciones desde la terapia online para el duelo perinatal. La pertinencia del acompañamiento se valora según cada situación.
Fuentes y lecturas complementarias
- Gameiro, S., et al. (2015). ESHRE guideline: routine psychosocial care in infertility and medically assisted reproduction. Human Reproduction, 30(11), 2476–2485.
- ESHRE Working Group on Recurrent Implantation Failure (2023). Good practice recommendations on recurrent implantation failure. Human Reproduction Open.
- The early postpartum experience of previously infertile mothers. Estudio cualitativo sobre la experiencia del posparto tras dificultades de fertilidad.
- Dreaming of motherhood: experiences of women who have undergone fertility treatment. Investigación cualitativa sobre las vivencias de los tratamientos de fertilidad.
