No siempre hay una infidelidad, una gran discusión o un acontecimiento que lo cambia todo. A veces, una relación se va desgastando entre responsabilidades, silencios y conversaciones que nunca encuentran su momento.
Dicen que la principal causa de divorcio en España es…
El matrimonio.
Vale, es un chiste. Y bastante malo, según a quién se lo cuentes.
Pero tiene algo interesante: nos reímos porque las relaciones de pareja pueden ser maravillosas y, al mismo tiempo, tremendamente complicadas.
A veces imaginamos las rupturas como el desenlace de una gran crisis. Una infidelidad. Una traición. Una discusión que termina con alguien haciendo una maleta.
Y sí, hay relaciones que se rompen así.
Pero otras no tienen una escena final tan clara. No hay un día concreto en el que todo cambia. Hay meses, incluso años, en los que dos personas van dejando de encontrarse.
Y cuando finalmente deciden separarse, quizá ni siquiera saben explicar exactamente cuándo empezó a pasar.
¿Cuál es la principal causa de divorcio en España?
Vamos primero con los datos.
Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), en 2025 se registraron 80.785 divorcios en España. Un 2,7 % menos que el año anterior.
Otro dato interesante: el 31,2 % de los divorcios se produjo después de veinte años o más de matrimonio.
Es decir, una parte importante de las parejas que se separan llevan mucho tiempo compartiendo una vida.
Pero ¿por qué se divorcian?
Aquí conviene aclarar algo: las estadísticas del INE nos dicen cuántos matrimonios se disuelven y algunas de sus características, pero no permiten establecer una causa psicológica principal de las rupturas.
En 2022, se difundieron los resultados del IV Observatorio del Derecho de Familia de la Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA), elaborado a partir de una encuesta a profesionales de la abogacía, señaló entre los motivos más habituales el desgaste de la convivencia, el alejamiento emocional y la falta de comunicación, relacionados con factores como la crianza, el trabajo y las dificultades de conciliación.
No es una encuesta representativa a todas las personas que se divorcian, ni significa que estos sean los motivos de todas las rupturas. Pero plantea una cuestión que merece la pena explorar.
¿Cómo puede una relación deteriorarse sin que aparentemente haya ocurrido nada extraordinario?
Cuando el problema no es lo que pasa, sino lo que se va acumulando
Imagina una conversación perfectamente corriente.
—¿Has comprado detergente?
—No, se me ha olvidado.
—Siempre se te olvida.
—Bueno, tampoco es para ponerse así.
Y de repente, dos personas están discutiendo como si el detergente fuera una cuestión de Estado.
Quizá el problema no sea el detergente.
Quizá una de ellas lleva tiempo sintiendo que tiene que recordar, organizar y anticipar todo lo relacionado con la casa. Y la otra siente que, haga lo que haga, nunca parece suficiente.
La primera puede estar pidiendo ayuda de una forma que suena a reproche. La segunda puede responder defendiéndose porque se siente atacada.
Y ambas terminan hablando de quién compró qué, sin llegar a hablar de lo que realmente les está pasando.
Esto no significa que detrás de cada discusión doméstica exista un conflicto profundo. A veces se nos olvida comprar detergente y punto.
Pero cuando una discusión se repite, cuando la reacción parece desproporcionada o cuando siempre termina en el mismo lugar, puede ser útil preguntarse qué más está ocurriendo.
Porque una cosa es aquello por lo que discutimos y otra, a veces muy distinta, lo que esa discusión significa para cada uno.
De ser pareja a gestionar una pequeña empresa
Convivir exige organización. Hay facturas, horarios, compras, trabajo, familiares a los que cuidar y, en algunas parejas, hijos que necesitan atención.
La vida compartida tiene una parte logística inevitable.
El problema aparece cuando esa logística ocupa tanto espacio que apenas queda sitio para la relación.
Dos personas pueden funcionar estupendamente como equipo organizativo y sentirse cada vez más lejos como pareja.
Se coordinan para recoger a los niños, hacer la compra o resolver una avería. Pero hace tiempo que no se preguntan cómo están. O se lo preguntan, aunque ya no encuentran una respuesta que vaya más allá del cansancio.
Y no necesariamente porque hayan dejado de quererse.
A veces están agotadas. A veces llevan años intentando sostener demasiadas cosas. A veces una siente que carga con más responsabilidades y la otra vive permanentemente a la defensiva.
También pueden existir diferencias en las expectativas: qué significa cuidar, cuánto tiempo necesita cada persona para sí misma o cómo entiende cada una el compromiso.
No son detalles menores. Son cuestiones que influyen en cómo nos sentimos dentro de la relación.
Una pareja puede seguir compartiendo casa, proyectos e incluso cariño, y haber perdido parte de su conexión emocional.
El silencio no siempre significa que todo vaya bien
Hay parejas que discuten mucho. Otras casi nunca.
Y solemos pensar que las segundas están mejor.
Pero la ausencia de discusiones no nos dice, por sí sola, cómo está una relación.
A veces significa que dos personas han aprendido a expresar sus diferencias y resolverlas con respeto.
Otras veces significa que han dejado de hablar de determinados asuntos porque cada intento termina mal.
«Para qué voy a decir nada, si ya sé cómo acabará».
«Prefiero no sacar el tema».
«Total, no va a cambiar».
Callarse puede ser una manera de evitar otra discusión, protegerse del rechazo o conservar un poco de tranquilidad cuando no quedan fuerzas para más.
Tiene una lógica.
El problema es que, si evitar las conversaciones difíciles se convierte en la única forma de mantener la paz, también se reducen las oportunidades de comprenderse y negociar cambios.
Lo que no se habla no siempre desaparece.
En ocasiones se transforma en distancia, resignación o resentimiento.
Cuando dejamos de sentir que estamos en el mismo equipo
Hay una diferencia importante entre estar en desacuerdo y sentir que la otra persona está en nuestra contra.
En una relación podemos tener necesidades distintas, maneras diferentes de afrontar los problemas y opiniones que no coinciden.
Eso no significa necesariamente que la relación funcione mal.
Lo que puede resultar doloroso es empezar a vivir esas diferencias como una lucha en la que alguien tiene que ganar y alguien tiene que perder.
Uno pide más atención. El otro escucha una crítica.
Uno necesita espacio. El otro interpreta que ya no importa.
Uno intenta hablar. El otro se retira porque está desbordado.
Y cuanto más se repite esa dinámica, más difícil puede resultar ver qué está intentando expresar la otra persona.
No porque una tenga razón y la otra esté equivocada, sino porque cada una está respondiendo desde su propia experiencia.
Quizá quien insiste necesita sentir que todavía importa. Quizá quien se aleja necesita dejar de sentirse cuestionado.
Comprender esas respuestas no significa justificar cualquier comportamiento. Significa intentar entender qué función cumplen y qué consecuencias están teniendo.
A veces la pregunta más útil no es «¿quién empezó?», sino:
«¿Qué nos está pasando para que terminemos una y otra vez aquí?»
¿Se puede recuperar una relación que se ha desgastado?
Depende.
Y sé que «depende» no es la respuesta que nos gustaría escuchar cuando algo importante nos preocupa.
Depende de cuánto tiempo lleve ocurriendo, de qué dificultades existan, de si ambas personas quieren seguir en la relación y de si hay condiciones para construir algo diferente.
También depende de cómo se tratan, de la seguridad que sienten para hablar y de la disposición real a asumir responsabilidades.
No basta con recomendar que una pareja «se comunique mejor».
Si alguien lleva meses diciendo que necesita un reparto más justo de las tareas, probablemente no necesite que le enseñen a formular una petición todavía más amable. Puede necesitar que esa responsabilidad se revise y se comparta.
Si una persona siente que cada conversación termina en reproches, quizá haya que comprender qué sucede durante esos intercambios y encontrar otra forma de abordar las diferencias.
Y si se ha perdido la confianza, habrá que explorar qué ocurrió y si existe la posibilidad de reconstruirla.
En algunas relaciones puede ser útil empezar por preguntas sencillas, aunque sus respuestas no lo sean:
¿Qué está resultando difícil para cada uno en este momento?
¿Qué cosas hemos dejado de contarnos?
¿Qué responsabilidades o necesidades no estamos reconociendo?
¿Qué hacemos cuando surge un desacuerdo?
¿Queremos seguir construyendo una relación juntos? Y, si es así, ¿qué estamos dispuestos a cambiar?
No son preguntas para encontrar culpables. Son preguntas para comprender mejor dónde está cada persona y qué posibilidades existen.
La terapia de pareja puede ofrecer un espacio para abordar estas cuestiones, especialmente cuando las conversaciones terminan siempre de la misma manera o se hace difícil escucharse sin ponerse a la defensiva.
No garantiza una reconciliación ni tiene por qué buscarla a toda costa. A veces ayuda a recuperar el vínculo. Otras, a tomar decisiones con mayor claridad y respeto.
Y a veces, separarse también es una decisión saludable
Hablar del desgaste de pareja no debería llevarnos a otra idea igual de simplista: que toda relación se puede salvar si nos esforzamos lo suficiente.
Hay relaciones que llegan a su fin.
Personas que cambian. Necesidades que dejan de ser compatibles. Proyectos que toman caminos diferentes.
Y también relaciones en las que existen situaciones de control, humillación, intimidación o violencia. En esos casos, no estamos ante un simple problema de comunicación que ambas partes deban resolver de la misma manera. La seguridad y la protección de quien está sufriendo deben ser prioritarias.
Permanecer juntos no es, por sí mismo, una medida del éxito de una pareja.
Como tampoco lo es separarse.
Una relación no debería valorarse únicamente por cuánto tiempo dura, sino también por cómo se vive dentro de ella.
Quizá la pregunta no sea por qué se rompen tantas parejas
Volvamos al chiste del principio.
La principal causa de divorcio es el matrimonio.
Podríamos añadir que la principal dificultad de convivir con otra persona es que esa persona también tiene necesidades, historia, expectativas, cansancio y una manera propia de entender el mundo.
Y que nosotros también.
Es fácil recordar que una relación necesita atención cuando aparece una crisis. Lo complicado es reconocerlo en medio de los martes corrientes, cuando hay que recoger la cocina, responder correos y pensar qué vamos a cenar.
Porque las relaciones no solo se construyen en los momentos extraordinarios.
También se construyen —o se van deteriorando— en la forma en que nos escuchamos, repartimos las responsabilidades, afrontamos las diferencias y respondemos cuando el otro necesita algo.
No siempre podemos evitar una ruptura. Ni siempre debemos hacerlo.
Pero quizá podamos empezar a prestar atención a lo que ocurre mucho antes de llegar a ese punto.
No para mantener una relación a cualquier precio.
Sino para poder elegir, con más conciencia, qué relación queremos construir y si todavía queremos construirla juntos.
Fuentes y lecturas
Instituto Nacional de Estadística (INE). Estadística de Nulidades, Separaciones y Divorcios. Año 2025. Nota de prensa del 23 de julio de 2026.
Consejo General de la Abogacía Española. Por qué se divorcian las parejas españolas: principales razones. Publicado el 20 de enero de 2022; recoge los resultados del IV Observatorio del Derecho de Familia de AEAFA.
