Imaginemos a Marta.
Hace un tiempo, su pareja y ella compraron un succionador de clítoris. Medio en broma, una noche en la que hablaban de probar cosas nuevas.
Al principio fue un descubrimiento. Elegía el programa, ajustaba la intensidad, pulsaba un botón y, en pocos minutos, orgasmo conseguido. Casi como poner una lavadora: programa rápido, intensidad alta, fin del ciclo.
Con el tiempo, empezó a usarlo bastante. Por la noche, para dormir mejor. Alguna tarde, para desconectar un rato.
Y hasta aquí, nada que objetar. Conocer nuestro cuerpo, disfrutar de él y disponer de herramientas que nos permitan hacerlo es una buena noticia.
El problema apareció en otro sitio. Las relaciones sexuales con su pareja, que antes disfrutaba, empezaron a parecerle poco satisfactorias. Y llegar al orgasmo con su pareja se volvió cada vez más difícil.
Marta es un personaje ficticio. Pero la pregunta que plantea merece una respuesta seria: ¿puede el succionador influir en cómo experimentamos el placer y la estimulación cuando estamos en pareja?
Vamos a intentar responderla sin demonizar los succionadores, pero tampoco dando por hecho que todo lo que produce placer es inofensivo en cualquier circunstancia.
El placer femenino: mucho más fácil de comprar que de comentar
Hay algo bastante curioso en nuestra relación con la sexualidad femenina.
Podemos comprar un succionador con distintas intensidades, pulsaciones, programas personalizados y hasta conexión con el móvil. La tecnología no deja de encontrar maneras de perfeccionar la experiencia.
Sin embargo, hablar de masturbación, orgasmos y juguetes sexuales todavía puede generar vergüenza, incomodidad o miedo al juicio. Incluso con la propia pareja.
Y no es casualidad. Durante mucho tiempo, la sexualidad femenina ha estado condicionada por normas sociales y morales que dejaban poco espacio para hablar del deseo de las mujeres como algo propio, independiente de la reproducción o de la satisfacción de otra persona.
Esas ideas no desaparecen automáticamente porque ahora encontremos juguetes sexuales en cualquier tienda online.
Y aparece una contradicción: después de tantos años luchando por reconocer el derecho de las mujeres a disfrutar de su sexualidad, ¿vamos a empezar ahora a preocuparnos porque disfrutan demasiado?
No es esa la pregunta. Una cosa es cuestionar el placer femenino desde la vergüenza o la moral. Y otra es preguntarnos, sin prejuicios, por qué una mujer que disfruta a solas ha dejado de disfrutar en pareja. Y qué podría ayudarla.
¿Puede nuestro cuerpo acostumbrarse al succionador?
Los succionadores ofrecen una estimulación muy localizada y concreta. Muchos modelos utilizan pulsaciones de aire alrededor del clítoris, aunque el mecanismo varía según el dispositivo.
Para muchas mujeres, esta estimulación facilita llegar al orgasmo de una manera rápida y predecible. Y aquí conviene separar lo que sabemos de lo que suponemos.
Lo que sabemos: en un estudio con una muestra representativa de mujeres de Estados Unidos, el 71,5 % de quienes usaban vibradores nunca había tenido efectos secundarios genitales asociados a su uso. Alrededor del 17 % había notado alguna vez entumecimiento genital, normalmente breve. Ese estudio analizaba vibradores convencionales, no succionadores de aire.
Lo que no sabemos: la investigación específica sobre el uso frecuente de succionadores a largo plazo todavía es limitada. No hay evidencia sólida de que su uso habitual provoque una pérdida permanente de sensibilidad.
Eso no significa que debamos ignorar las molestias. Si aparece dolor, irritación o un cambio de sensibilidad que persiste, conviene suspender su uso y consultar con un profesional sanitario, por ejemplo, en ginecología.
Hay otra cuestión que encaja mejor con lo que le pasa a Marta: nuestras preferencias.
Si encontramos una forma de estimulación muy intensa, constante y eficaz, es comprensible que queramos repetirla. También podría ocurrir que otras formas de estimulación, más suaves o variables, nos parezcan diferentes o menos intensas en comparación. Pero esto es una posibilidad, no una prueba de que el cuerpo se haya «acostumbrado» físicamente al aparato ni de que el succionador sea la causa de la dificultad en pareja.
Un estudio publicado en 2026 con 199 universitarias encontró que las mujeres que sentían que necesitaban un juguete para llegar al orgasmo puntuaban más bajo en excitación, lubricación y orgasmo. Pero era un estudio transversal: no demostró que el juguete causara esas dificultades. Una mujer puede recurrir a él precisamente porque ya le costaba llegar de otras maneras.
El mismo estudio encontró que integrar los juguetes en las relaciones de pareja se asociaba con una mayor satisfacción sexual. Estudiaba juguetes sexuales en general, no exclusivamente succionadores.
¿Y si no fuera solo el succionador?
Cuando algo cambia en nuestra sexualidad, es tentador buscar un único culpable. Y el succionador es un candidato muy visible.
Pero antes de señalarlo, merece la pena hacerse algunas preguntas.
¿Cómo llegaba Marta al orgasmo con su pareja antes? En un estudio con una muestra representativa de mujeres estadounidenses, solo el 18,4 % dijo que la penetración por sí sola le bastaba para llegar al orgasmo. Un 36,6 % necesitaba estimulación del clítoris, y otro 36 % decía que no le era imprescindible, pero hacía que sus orgasmos fueran mejores.
Así que necesitar estimulación del clítoris no es ninguna anomalía. Es muy habitual. Si los encuentros en pareja giran sobre todo en torno a la penetración, la comparación con el succionador es muy injusta.
¿Ha cambiado algo más en su vida? El estrés, el cansancio, la relación, el deseo, ciertos medicamentos o los cambios hormonales también pueden influir en la excitación y en el orgasmo.
¿Qué espera ahora de cada encuentro? Si cada relación se convierte en una comparación con el programa rápido, es fácil que la atención se vaya a lo que falta y no a lo que está ocurriendo.
Ninguna de estas preguntas descarta que el uso del succionador esté influyendo. Pero ayudan a no reducir algo complejo a una sola causa.
Cuando el juguete entra en la pareja
El succionador llegó a la vida de Marta como algo compartido. Lo compraron juntos, entre risas. Y, sin embargo, con el tiempo se quedó en el cajón de ella.
Eso también dice algo.
Quizá él no sabe cómo se siente Marta ahora. O quizá lo intuye y lo vive con inseguridad, como si tuviera que competir con un aparato diseñado específicamente para proporcionar estimulación genital. Quizá ella evita hablarlo para no herirle. O siente que algo en ella no funciona bien.
Aquí no hay culpables. Hay dos personas intentando entender qué les está pasando, a menudo sin palabras para hacerlo.
Y hay una idea que puede aliviar bastante: no hay que elegir entre el succionador y la pareja. Algunos estudios han encontrado que utilizar juguetes en las relaciones compartidas se asocia con mayor satisfacción sexual. Son estudios correlacionales, así que no demuestran que el juguete sea la causa, pero sí cuestionan la idea de que tenga que ser un rival. Y, de nuevo, estudian distintos tipos de juguetes.
Tampoco el placer compartido tiene que reproducir las sensaciones que conseguimos a solas. Una caricia no tiene por qué conducir a un orgasmo. Un encuentro sexual no tiene por qué terminar de una manera determinada.
A veces lo que necesitamos revisar no es el juguete, sino las expectativas que hemos construido alrededor del orgasmo. Porque cuando el placer se convierte en otra tarea que hay que completar con eficacia, nos preocupa no llegar, tardar demasiado o estar haciendo algo mal. Y esa preocupación también puede interferir.
Mañana, tarde y noche: ¿cuándo empieza a ser demasiado?
Volvamos a nuestra lavadora imaginaria. Programa rápido por la mañana. Otro por la tarde. Y uno más antes de acostarse.
¿Es demasiado?
No existe una cifra universal. La frecuencia de la masturbación, por sí sola, no indica que haya un problema. Lo importante es qué función cumple, cuánto control sentimos sobre esa conducta y qué consecuencias tiene en nuestra vida.
Imaginemos dos situaciones. Una mujer usa su succionador varias veces al día. Le apetece, disfruta, elige cuándo hacerlo y no siente que interfiera con nada importante.
Otra recurre a él continuamente, incluso cuando apenas tiene ganas. Intenta cambiar esa rutina y le cuesta. Ha dejado de disfrutar como antes, o sigue haciéndolo aunque le produzca molestias.
Con la misma frecuencia, son experiencias muy distintas.
Existe un diagnóstico llamado trastorno de comportamiento sexual compulsivo, recogido en la CIE-11. Pero no se define por masturbarse mucho ni por utilizar juguetes sexuales. Implica un patrón persistente de dificultad para controlar impulsos y conductas sexuales repetitivas, con malestar significativo o deterioro importante en la vida de la persona. Y ese malestar no puede explicarse únicamente por considerar moralmente incorrecta la conducta.
Aquí el contexto importa, y mucho. Un diagnóstico, por sí solo, no nos dice qué función está cumpliendo una conducta en la vida de alguien ni qué necesitaría cambiar.
Usar mucho un succionador no equivale a tener una adicción. Pero si una persona siente que ha perdido capacidad para decidir, merece la pena entender qué está pasando. No para juzgar su sexualidad, sino para ayudarla a recuperar margen de elección.
En el caso de Marta, lo que aparece no es tanto una pérdida de control como una dificultad para disfrutar de los encuentros en pareja del modo en que lo hacía antes.
¿Qué podría ayudar a Marta?
No hay una receta que sirva para todas las personas. Hay posibilidades que se pueden explorar de manera individual o compartida; si la dificultad produce malestar o se mantiene, también puede ser útil buscar orientación profesional.
Hablarlo en pareja. Sin acusaciones y sin convertirlo en un examen. Contar qué está sintiendo, qué echa de menos y qué le gustaría probar puede ser un primer paso para que ninguno de los dos lo viva a solas.
Incluir el succionador en el sexo compartido. Si es una forma de estimulación que funciona y ambos se sienten cómodos, no hay por qué dejarla fuera de la pareja.
Variar los estímulos. Explorar intensidades más bajas, otros ritmos o estimulación manual, en solitario y en pareja, puede ampliar las posibilidades de placer. No es una obligación ni una técnica con resultados garantizados.
Hacer una pausa si nota menos sensibilidad. Si tras usar el dispositivo aparece entumecimiento o irritación, conviene parar. Los estudios disponibles sobre vibradores describen efectos generalmente pasajeros, pero no permiten extrapolar sin más esos resultados a todos los succionadores. Si la alteración persiste o hay dolor, conviene consultar con un profesional sanitario.
Bajar la exigencia del orgasmo. En terapia sexual se utiliza, cuando está indicado, la focalización sensorial, un enfoque desarrollado originalmente por Masters y Johnson que desplaza la atención del rendimiento hacia las sensaciones del cuerpo. Se pueden trabajar el contacto, la atención y la comunicación sin que alcanzar el orgasmo sea el objetivo.
No es un protocolo que haya que aplicar por cuenta propia ni sirve igual para todas las personas. Su uso terapéutico requiere valorar la situación y adaptarlo a cada persona o pareja. Pero su idea de fondo invita a cambiar la pregunta: en lugar de centrarnos únicamente en qué tenemos que hacer para conseguir un resultado, ¿qué estamos sintiendo? Porque sí, la cabeza también participa en el sexo.
A veces será excitación. Otras veces curiosidad, cercanía o simplemente una sensación agradable. Y otras puede que no nos apetezca nada. Eso también forma parte de vivir nuestra sexualidad sin exigencias.
Si la situación genera malestar o se mantiene en el tiempo, la sexología online o la terapia de pareja online pueden ofrecer un espacio para entender qué está ocurriendo y valorar alternativas, según lo que necesite cada persona o pareja.
El orgasmo no es una colada
Tenemos una capacidad extraordinaria para convertir casi cualquier experiencia en una cuestión de productividad.
Organizamos el trabajo, programamos las comidas, medimos el sueño, contamos los pasos. Y ahora también podemos programar nuestros orgasmos.
La tecnología nos ofrece posibilidades que antes no teníamos, y conocer nuestro cuerpo puede ser enormemente valioso. Pero el bienestar sexual no se mide solo por la cantidad de orgasmos ni por la velocidad con la que llegan.
Importa también cómo nos sentimos, qué deseamos, si podemos hablar de lo que nos gusta y si conservamos la libertad de elegir.
Quizá utilices un succionador todos los días y estés perfectamente satisfecha con tu sexualidad. Quizá lo uses de vez en cuando. O quizá, como Marta, hayas empezado a notar que lo que funciona a solas no se parece a lo que ocurre en pareja.
Ninguna de esas experiencias debería juzgarse sin conocer su contexto.
Porque el orgasmo no es una colada que tengamos que sacar adelante. Y si siempre usamos el programa rápido, quizá merezca la pena preguntarnos si lo seguimos eligiendo porque nos gusta o porque hemos dejado de explorar las demás posibilidades.
Fuentes y lecturas complementarias
Herbenick, D., Reece, M., Sanders, S. A., Dodge, B., Ghassemi, A. y Fortenberry, J. D. (2009). Prevalence and characteristics of vibrator use by women in the United States: Results from a nationally representative study. The Journal of Sexual Medicine, 6(7), 1857–1866. Estudia vibradores convencionales, no succionadores de aire.
Herbenick, D., Fu, T.-C., Arter, J., Sanders, S. A. y Dodge, B. (2018). Women’s experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: Results from a U.S. probability sample of women ages 18 to 94. Journal of Sex & Marital Therapy, 44(2), 201–212.
International Society for Sexual Medicine. Is “dead vagina syndrome” a real medical condition?. Nota divulgativa revisada por profesionales de la entidad.
Kraus, S. W. et al. (2018). Compulsive sexual behaviour disorder in the ICD-11. World Psychiatry, 17(1), 109–110.
Sansone, A. et al. (2025). Toys in the bedroom: use of sexual devices in partnered sexual activity is associated with higher female orgasmic intensity, arousal, and sexual satisfaction and is not related to psychopathologies. The Journal of Sexual Medicine, 22(3), 397–403. Estudio transversal.
Stokłosa, M., Florczyk, I., Więckiewicz, G., Kiersten, K., Piegza, M. y Pudlo, R. (2026). Beyond pleasure: exploring the role of sex toys in female sexual functioning and wellbeing. From enhancement to functional necessity. Frontiers in Public Health, 14, 1771881. Estudio transversal sobre juguetes sexuales en general.
